Научим наших детей говорить твердое «нет»

Ведь нередки ситуации, когда человек прекрасно понимает всю сомнительность предложения, нежелательность определенных действий, опасность своего согласия, но при этом ему не хватает решимости, твердости, уверенности в себе, чтобы ответить отказом. Особенно тяжело приходится подросткам, которые часто подвергаются групповому давлению.

Умение говорить «нет» дарит нам самоуважение, уверенность в себе, ощущение свободы и безопасности. Такое умение присуще самостоятельной, уверенной в себе, зрелой личности, не отягощенной комплексами, синдромом жертвы, ощущением вторичности. Иногда люди обретают способность отделять свои собственные желания от того, что хотят от них окружающие, только после длительной работы с психологом.

Чтобы суметь сказать твердое «нет» другим, важно для начала научиться говорить «нет» самому себе, своим слабостям, своим мелким и крупным порокам. Самоограничение, самоконтроль, умение брать ответст­венность за собственную жизнь — вот основа умения отказать тем, кто пытается сбить тебя с пути истинного.

Но бывает и так, что мы прекрасно справляемся с этой проблемой в личной жизни, но все равно рискуем стать жертвой тех, кто владеет особым умением уговаривать, завлекать, давить. И тогда от умения говорить «нет» зависит наше благополучие, здоровье, судьба и даже жизнь.

Методы тех, кто на нас охотится, весьма разнообразны: пропаганда, агитация, реклама, проповедь, уговоры, лесть, давление, шантаж, запугивание, всякого рода психологические манипуляции. И важно сознавать, что работать с нами будут профессионалы. Мы же при всем нашем опыте все равно останемся любителями. А эти люди будут апеллировать к нашему интеллекту, давить на жалость, вызывать чувство вины, играть на наших слабостях, страхах, комплексах. Как часто мы соглашаемся на что-то, поддавшись на дешевую лесть, из жадности, из жалости, из-за страха кого-то обидеть, показаться некомпетентным, недостаточно обеспеченным, «непродвинутым»… А подростки соглашаются еще и для того, чтобы выглядеть взрослее, солиднее, чтобы ощутить себя частью определенного круга или просто компании.

Не секрет, что отказать можно по-разному. И зря мы порой удивляемся, что нас не понимают. Ведь «нет» бывают разные: «нет = да»; «нет = может быть»; «нет = нет» и наконец «нет = твердое нет». И надо уметь сказать «нет» так, чтобы нас поняли. Дадим несколько советов, как противостоять тем, кто открыл на нас охоту.

Настраиваемся психологически

Если вас активно уговаривают, вначале постарайтесь понять, что именно от вас хотят; возможно ли, что вас собираются использовать; какие негативные последствия может повлечь ваше согласие. Проанализируйте, зачем это может быть нужно собеседнику, какие выгоды это ему сулит.

Не торопитесь гнать от себя возникшие сомнения. Доверьтесь своей интуиции, ведь именно посредством нее с вами говорит ваше подсознание, в котором отложился определенный опыт и, казалось бы, забытые вами знания.

Подумайте о том, чего хотите именно вы и что важно именно для вас. В соответствии с этим мысленно сформулируйте отказ: «Я этого не хочу», «МЕНЯ это не интересует», «МНЕ это неприятно».

Постарайтесь ощутить в себе твердость, достаточную для решительного отказа. Скажите себе: «Нет, я этого делать не буду и сейчас сообщу об этом». При этом не ощущайте себя виноватым, не извиняйтесь и не оправдывайтесь. Вы — свободная личность, имеете право поступать по-своему, и никто не имеет права на вас давить.

Поищите слова, которые усилят отказ: «Ни за что», «Ни при каких условиях», «Это полностью исключено», «Да никогда в жизни», «И не пытайся», «Разговор окончен», «Тема закрыта».

Голос должен быть достаточно громкий, а интонация — уверенная. В речи должны отсутствовать слова, выражающие нерешительность: ну-у-у, э-э-э-э и др.

Приготовьтесь подключить невербальные сигналы: мимику, жесты и др. Не забывайте, что только 30% информации передается через слова, а остальные 70% человек воспринимает по зрительному каналу. Поза должна излучать уверенность и непреклонность. Взгляд должен быть прямой «глаза в глаза», голова поднята, спина прямая, плечи расправлены. Можно топнуть ногой, энергично покачать головой, сжать губы, скрестить руки на груди…

Выбираем стратегию отказа

Чтобы решительно отказать, можно выбрать одну (или сразу несколько) стратегий в зависимости от обстоятельств и с учетом личности того, кто оказывает на вас психологическое давление.

Переведите разговор в несерьезную тональность: пошутите, расскажите анекдот по теме, иронически прокомментируйте настойчивость собеседника.

Найдите (придумайте) причину отказа. Весьма неплохо иметь готовые формулировки. Особенно это важно для подростков, которые часто подвергаются групповому давлению, то есть когда уговаривает вся компания. Обсудите со своими детьми примеры стандартных отговорок и придумайте с ними новые. На предложение купить: «У меня нет денег», «У меня это уже есть», «Я пользуюсь косметикой другой фирмы», «У меня аллергия на…». На предложение выпить: «Я вчера перебрал»; «У меня организм не принимает алкоголь», «Мне завтра на тренировку», «Я сейчас принимаю антибиотики». На предложение попробовать наркотики: «Я уже пробовал, мне не понравилось», «На меня не действует — никакого кайфа». На приобщение к подозрительной секте: «Я — православная» или «Я — католик» и пр.; «Я хожу в другую церковь». На склонение к половой связи: «У меня уже есть парень/девушка», «Я плохо себя чувствую», «Папа уже вышел меня встречать»… Но в случае серьезного группового давления выход только один — срочно покинуть такую компанию.

Сошлитесь на авторитеты: «Мой врач мне запретил», «Я прочитала, что…».

Примените метод «Заезженная пластинка» (другое название — «Же­ва­тельная резинка»). Если на вас продолжают давить, снова и снова повторяйте один и тот же аргумент — и так до бесконечности.

Напустите таинственности, используя туманные формулировки: «Так сложились обстоятельства», «Это невозможно по ряду причин», «Это личное».

Смягчите отказ. В общении с близкими, друзьями, коллегами обязательно продемонстрируйте симпатию к собеседнику и понимание его позиции, а только потом отказывайте: «Да, я тебя прекрасно понимаю, ты хочешь мне добра, но…».

Выигрываем время

Если психологическая обработка продолжается, необходимы четкие действия.

Сделайте паузу в общении. Если вы чувствуете, что вас уже почти уговорили, придумайте повод побыть хоть несколько минут в одиночестве, чтобы прийти в себя и осмыслить ситуацию. Для этого отойдите поговорить по телефону, к зеркалу поправить галстук или прическу, что-нибудь поищите в сумке или карманах.

Скажите: «Нет, мне нужно срочно уйти». Сымитируйте звонок по мобильному телефону, по которому вас вроде бы срочно вызывают. Притво­ритесь, что вы внезапно вспомнили о назначенной встрече или любимой передаче по телевизору.

Возьмите время на размышления. Даже если вам кажется, что причин для отказа нет, все равно отложите окончательный ответ: «Я это обдумаю», «Я сообщу свое решение по телефону», «Встретимся завтра», «Мне необходимо посоветоваться (проконсультироваться)…».

Дома хорошенько все обдумайте, посоветуйтесь с людьми, которым вы доверяете, поищите информацию в Интернете, особенно на форумах. Если появились сомнения, что вами манипулируют, избегайте повторных контактов: не идите на назначенную встречу, внесите номер телефона в черный список и пр.

Активно защищаемся

В случае, если вы чувствуете, что давление всерьез угрожает вашей безопасности или даже жизни:

Не вступайте в длительные переговоры. Вообще не объясняйте причины отказа и быстро прекращайте общение, особенно в условиях группового давления.

Используйте агрессивные вопросы. Спрашивайте, спрашивайте и спрашивайте: «А почему именно я?», «А зачем вам это нужно?», «Ты всем это предлагаешь?», «Почему я должен вас слушать?».

Примените угрозу. Твердо пообещайте: «Нет, а если вы будете настаивать, то я всем расскажу (сообщу, закричу, позвоню, напишу).

Привлеките всеобщее внимание. Громко обратитесь к окружающим: „Вы только послушайте, что мне предлагают“.

Обратитесь за помощью. Попро­сите кого-нибудь помочь прекратить неприятное для вас общение, провести вас домой, вызвать такси, позвонить близким или даже в милицию.

Помним о криминальном гипнозе

Все еще серьезнее, если речь идет о применении с преступными намерениями гипноза. Гипнотизеры ведут себя по-разному. Иногда они говорят довольно тихо, монотонно — вроде хотят вас усыпить. Слова сопровождают мягкими ритмичными движениями, пристально смотрят вам в глаза, стараются удержать зрительный контакт.

А вот гипнотизеры из числа цыган суетливы, все время что-то говорят, делают много мелких движений, постоянно к вам прикасаются, стараются завладеть правой рукой. Говорят приятные вещи: хвалят вашу внешность, душевные качества, одежду, детей… Перегружают массой лишней информации, в которую в виде отдельных вкраплений вводят значимую для жертвы информацию: «болезнь», «с ребенком проблемы», «муж изменяет», «ждет счастливая любовь», «вдвое дешевле». Считается, что гипнотическому воздействию способствуют качающиеся блестящие украшения.

Не вступайте в общение с такими цыганами, не давайте им гадать по вашей руке, полностью исключите возможность зрительного контакта. Не разговаривайте с ними, не впускайте в свое жилище. Контролируйте свое желание получить что-то задешево, а то и даром: один из главных приемов понизить уровень критичности и подготовить человека к внушению — это разжечь в его душе жадность.

Многие гипнотизеры европейской внешности хорошо одеты, приятны в общении, обходительны, умеют расположить к себе. Вы можете познакомиться с ними где угодно — в парке, транспорте, на концерте. Они понижают уровень критического мышления потенциальной жертвы с помощью отработанных психологических приемов. Будьте осторожны, если неожиданно встретите «родственную душу» — того, кто с первых минут общения восхищается вами, хвалит, а также удивительным образом разделяет ваши взгляды, пристрастия и вкусы.

Если у вас возникло подозрение, что вы подвергаетесь гипнозу, срочно прервите зрительный контакт, не смот­рите такому собеседнику в глаза, постарайтесь отвлечься: посмотрите на часы, поправьте одежду, поройтесь в сумке, притворитесь, что вам звонят, что вы увидели знакомого и пр. Забудьте о правилах приличия и при первой же возможности просто удирайте. Даже не допускайте мысли, что вы принадлежите к тому «особенному» типу людей, которые не поддаются гипнозу. Все зависит только от уровня профессионализма конкретного гипнотизера.

Источник: www.zn.ua